Las 12 condiciones para ser de Bilbao....

[pepeliza]

Solamente puedes decir que eres de Bilbao, si cumples estas 12 condiciones:

1.Aunque hayas nacido en otra parte, afirmas que eres de Bilbao, y te justificas diciendo: LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA GANA.

2. Si en el colegio, cuando te preguntaban qué es el Océano Atlántico respondías: "Océano limitado por África y Europa al Este y por América al Oeste, y que desemboca en el río Nervión".

3. Si crees que la única diferencia entre Dios y un bilbaíno es que Dios está en todas partes y el bilbaíno ya ha estado.

4. Si piensas que la mayor prueba de humildad de Jesucristo fue nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

5. Si piensas que la única virtud que les falta a los bilbaínos para ser perfectos es la modestia.

6. Si cuando vas a Madrid a comer a un restaurante con tu amigo y te sirven un chuletón pequeño, tu amigo te dice: "Oye Patxi, ¿por qué no le dices al camarero que somos de Bilbao? y tu le contestas: "no quiero, que se joda"

7. Si cuando te tocan 10.000.000 € a la lotería y te felicitan respondes: "Bah, total lo puesto..."

8. Si en un examen de matemáticas la solución de un problema es infinito y piensas que tenía que ser más.

9. Si cuando vas con tus amigos a comprar un coche para cada uno, a la hora de pagar dices: ¡Quietos, que esta ronda es mía!

10.Si el primer consejo de tu padre fue: "Mira hijo, no preguntes nunca a nadie de donde es, que si es de Bilbao ya te lo dirá y, si no, no le avergüences".

11.Si cuando invitas a cenar a la cuadrilla y la cuenta son 1.000 €, le dices al camarero: "Aibalaostia, ¿qué pasa, que lo de estos 3 no me cobras?

12. Si cuando trabajabas en la librería y entró uno pidiendo un mapamundi, tu le preguntaste: "¿Lo quieres de la margen izquierda o de la derecha?".

 

[garrote]

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

:he:


Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se
toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura
que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"


:he:

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
:he:

Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?

:he:

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!

 

[txus]

Ostia.. que agusto me he reido.. :rofl::rofl::rofl:

Otro que sa ha contado ya, en algún foro.

Dos vascos por el campo..

-¡Mira Patxi, un ROLEX..!!

-Joder Iñaqui, si vamos a setas.. vamos a setas JODERRR..!!!

.

 

[Ancora]

Muy buenos

:great:me he reido un buen rato con este cachondeo, Gracias por ponerlos compañeros:great:

 

[pepeliza]

Uno de Amoroto cortándose el pelo en Bilbao:

Peluquero .... ¡Que!, ¿Le ponemos un poco de champu al huevo ?
Aldeano ...... ¡Ostias!..... de sintura pabajo ni tocar eeeeeehhh!!!!


Nueva York. Zona Cero. Un año después del atentado....
Siguen con las tareas de desescombro, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón de kilo, joder! Y una botella de txacolí que estoy seco, pues....
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si puede quedar algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

Entra un vasco en el bar y le dice el camarero:
- Hola Iñaki, ¿que? ¿coche nuevo?
- Sí, pero ¿cómo lo sabes, si lo acabo de comprar?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡Hostia, ya me he olvidau de soltarme el cinturón!!

Llega uno de Bilbao al restaurante y pide al camarero:
- Quiero una ensalada doble, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro de costillas y 3 botellas de vino para acompañar.
- ¿Y de postre?
- De postre, nada, que estoy a régimen...........

Le dice el medico a uno de Bilbao que llega a urgencias por un accidente:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
El bilbaino dice: ¡Ahivalaosti yo soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el medico: Esto es muy doloroso ¿que prefiere anestesia total o local?
- Laosti... ¿no te he dicho que soy de Bilbao? a mi ni anestesia ni leches en vinagre....
El medico le empieza a cortar con el serrucho y el bilbaino empieza a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGRRRRRRRRRRRR
Y le dice el medico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler......
El de Bilbao le contesta:
- Nooooo, si no es el dolor, es que me da dentera...

Están un vasco y un madrileño cazando y disparan los dos a una perdiz al mismo tiempo.
Empiezan a discutir quien la ha matado, pero no se ponen de acuerdo y el vasco dice: Nos la vamos a jugar, a ver quién se la lleva. Nos pegamos uno al otro una patada en la entrepierna y el que más aguante se la lleva.
El vasco coge carrerilla y le pega una patada al de Madrid tan fuerte que se le saltan dos lagrimones como dos peras, pero aguanta estóicamente.
El madrileño le dice al vasco: ahora me toca a mi.... pero el vasco le dice: anda, anda llévatela tú, que no nos vamos a pelear por una perdiz....


En unas excavaciones arqueológicas en Vitoria a 10 m. de profundidad descubrieron trozos de cobre que, una vez estudiados, resultaron ser restos de una red de teléfono de 2500 años de antigüedad.
En San Sebastián pensaron que ellos también tendrían restos de alta tecnología en esa época y ordenaron excavaciones para descubrirlos. A 30 metros bajo tierra encontraron trozos de cristal que, según ellos, eran restos del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos donostiarras hace 3000 años.
Los de Bilbao no se dejaron impresionar y ordenaron excavar hasta 50 metros de profundidad sin encontrar nada. Excavaron 50 metros más bajo tierra y nada..... Entonces, excavaron hasta 200 m. y ni por esas.

Visto que no encontraban ningún resto de instalaciones telefónicas, llegaron a la conclusión (con toda razón) de que los antiguos habitantes de Bilbao, hace más de 5000 años .................................................. ..... tenían TELÉFONOS MÓVILES.

Termina una apuesta de aizkolaris y un periodista entrevista al ganador:
-Es usted el mejor en este deporte, ¿como lo ha conseguido?
-Es que yo me entrenaba en el Sahara
-¡Pero si en el Sahara no hay árboles!, ¿qué me está diciendo?
-Ahora claro que no, ahivalaostia!

¡Oye Patxi! ¿Dónde vas con ese carro de fiemo?
-Pues a echarle a las fresas, Txomin
-¡Joder!, a mi me gustan más con nata..............

Una noche silenciosa y serena en un caserío....... y, de repente, se oye un pedo gigantesco.
El hijo pregunta: Aita, ¿has sido tu?
Sí, hijo mío, he sido yo.
¡¡Ya decía yo que pa la mula me parecía mu gordo!!

Se está muriendo la amá y viene el cura a darle la extremaunción y para reconfortarla le dice: Tú tranquila, que con lo buena persona que has sido, seguro que vas a estar a la derecha de Nuestro Señor en el Paraíso.... y dice la amá: mira hijo, tu puedes decir lo que quieras, pero como en Bilbao en ningún sitio.

Patxi está rebuscando entre la maleza..... Txomin se acerca y le dice:
- ¡Oye, Patxi! ¿Qué andas ahí?
- Nada... que no me arranca la moto..........
- ¡Aibalaostia!, eso con una patada se arregla...
- Pues en eso ando, Txomin, a ver dónde ha caído...

Uno de Bilbao en la pescadería:
- Oye......... ¿a cuánto está la angula?
- A 1000 €
- ¿Y el kilo?

Está uno de Bilbao desayunando tranquilamente, cuando un americano, mascando chicle, se sienta a su lado.
El Bilbaino ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de conversar:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el de Bilbao.
- Nosotros no, sólo comemos la miga y la corteza la ponemos en un "container", la transformamos en harina y la exportamos a Bilbao.
El Bilbaino escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- ¡Nos ha jodído!, ¡pues claro!, contesta el de Bilbao
- Nosotros no. Nosotros comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas las ponemos en otro "container", las transformamos en mermelada y la exportamos a Bilbao.
El de Bilbao, ya un poco hasta las pelotas, le pregunta:
- ¡Oye, tu!.....y vosotros que haséis con los preservativos después de usarlos ¿eh?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Pues nosotros no. Mira, después de usarlos, los ponemos en un contenedor, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos…

Entran dos de Bilbao en un bar de Madrid.
-¡Oyes!....Ponnos 2 txikitos, pues.
Cuando van a pagar, pone uno de ellos un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice: ¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y le dice.
-Un POCO caro cobráis aquí el vino ¿no?.

-Oye Patxi! ¿qué haces con toda la cabeza vendada?
-¡jó!.... pues la moto!
-¿te has caido?
-¡Que va!... ¿te acuerdas, bajando de la ermita, en la primera curva cerrada, que hay una tapia de hormigón?......¡Sí hombre!, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ......
-Si, ya me acuerdo
-Pues es mentira, lo he intentao y no se traspasa........

Entra uno de Bilbao al restaurante más caro de Madrid y se encuentra a unos amigos de Deusto vestidos de escoceses. Les dice:
-¿Pero que haceis vosotros vestidos así?.
-!!!CHHHIIIIISSSSSSSSSSSTTTT, calla!!!. Es que hemos descubierto que vestidos así nos cobran MÁS.

 

[ESTEBAN74]

Buenisimos todos....:rofl:

 

[Iñaki]

...algunos más

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
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Dos vascos:
Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el de Santander que hace llorar a mi madre!".

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UN ANUNCIO EN EL PERIODICO QUE DICE:
"Se necesita personal para pintar lineas de carretera"
En esto que lo ve Patxi y decide presentarse:
- hola, vengo por lo del anuncio del periodico, lo de pintar lineas
- si bien, pero existe un problema, la maquina de pintar se a estropeado, hay que pintarlas a mano.
- !!no hay problema pues!!
en esto que le dan el bote de pintura y comienza a pintar.
El primer dia pinta 50 kilometros, (el jefe alucinaba),
El segundo dia 40 Km, (el jefe seguia alucinando),
El tercer dia 15 kilometros, (en esto que el jefe empezaba a mosquearse),
El cuarto dia 2 kilometros, (el jefe todo preocupado le hace llamar a la oficina)
- ¿que te esta pasando patxi? que el primer dia pintaste 50 kilometros y este ultimo solo has pintado 2
- como que me pasa, !! pues coño !! que cada dia esta mas lejos el bote de pintura, pues!!